Nós até aceitamos os casamentos entre homossexuais, desde que sejam entre um homem e uma mulher.

domingo, maio 30, 2004



WANTED

quinta-feira, maio 27, 2004

A VERDADE

A verdade é só uma, caros amigos:

Manchester United - F.C.Porto
Golo mal anulado ao Manchester, na 1ª parte, que daria o 2-0 na altura...

Mónaco - F.C.Porto
3 foras-de-jogo mal assinlados ao Mónaco, antes do 1º golo do Porto....

Eis a grandeza do campeão europeu!

quarta-feira, maio 26, 2004

PARABENS AO FUTEBOL CLUBE DO PORTO

Eu como não sou parcial e respeito todos os clubes, deixo aqui os meus cumprimentos ao Futebol Clube do Porto. Porém, gostava de dizer que o Porto só ganha e só tem os sucessos que tem porque teve a sorte de nascer num país que tem um clube chamado SPORTING CLUBE DE PORTUGAL. O Porto foi aprendendo e vendo como se joga à bola. É pena o outro pequenino clube de Benfica (ali em frente ao Colombo) não ter aprendido.

terça-feira, maio 18, 2004

Como sportinguista...

Como Sportinguista sinto-me ofendido pelo facto de alguém ter dado o nome de "Ponto Verde" a contentores de lixo. Como aquilo que lá se coloca é merda devia ser "Ponto Vermelho" ou "Ponto Azul e Branco". Se quisessem retirar qualquer conteúdo futebolístico à coisa, podiam chamar-lhe "Ponto Castanho"...

segunda-feira, maio 17, 2004

Os bimbos

Vejam os festejos dos adeptos do Benfica após a conquista da "importantissima" Taça de Portugal e saberão ao que me refiro.

quarta-feira, maio 12, 2004

Continua a saga dos anuncios...

Descobri o seguinte anúncio:

"Vendo grelhador horizontal a gás da Gresilva, Mod. GHP1, estado novo, 1 mês de uso. Não produz fumo nem cheiros. PVP normal = 3808,00 Euros. Vendo por 2.700,00 Euros ou troco por veículo ou moto."

Tenho três questões:

1ª Há grelhadores verticais?

3ª Como se grelha sem produzir fumos ou cheiros? Ele tem que perceber que não é o grelhador que deita fumo mas sim os alimentos, quanto muito o fantástico grelhador dele pode deitar menos fumo. Já o próprio anunciante deve deitar imenso fumo daquela cabeça.

2ª Quem é que troca o seu carro por um grelhador?

segunda-feira, maio 10, 2004

3ª Questão

Será que vamos assistir à situação nunca antes pensada, de terem sido os miúdos da Casa Pia a violarem os suspeitos actuais de pedofila?

2ª Questão

Se finalmente se provar que o F.C Porto andou a corromper tudo e todos ao longo de 20 anos no futebol português, são-lhes retirados todos os títulos conquistados?

1ª Questão

O Trinunal Admnistrativo de Lisboa vai embargar todos os túneis existentes em Lisboa, depois de o ter feito em relação ao Túnel do Marquês? É que tenho sérias dúvidas se estes, antes de terem sido feitos, também tenham realizado o importantissimo estudo de impacto ambiental...

quinta-feira, maio 06, 2004

ORA TOMA!!!



Para quem não sabe, estas miúdas são o conjunto musical Tatoo. Elas pararam o mundo com cenas lésbicas no palco. São duas ninfas assumidas e pelos vistos utilizam a linguagem gestual para mostrar ao mundo o quanto a sua opinião lhes interessa.

Nós no Ai o Artista não gostamos de deixar de lado as grandes preocupações mundiais. Se por um lado o lesbianismo retira do mercado robustas fêmeas com muito apetite sexual, por outro, excitam o macho como poucas coisas nesta vida. Bem sei que este exemplo que vos dei não é propriamente um "must". Uma gaja a fazer asneiras com os dedos e a outra a tapar-lhe a zona pélvica é provavelmente a última imagem que gostariamos de ver. Mas como estas malucas promovem as cenas lésbicas públicas, nós no Ai o Artista chegamos à conclusão que lhes deviamos dar uma força com o nosso vastíssimo público que atravessa continentes e culturas.

Não consigo entender o que está escrito pelo simples facto de ser RUSSO. Se algum leitor do Ai o Artista souber russo faça o favor de enviar para o e-mail a tradução. Até lá vamos imaginar que o que está ali escrito é qualquer coisa como:

"Somos as Tatoo gostamos de nos comer
Espera mais um pouco até nos veres fod..."



quarta-feira, maio 05, 2004

''Esta é tão gira tão gira que nem tenho corage pra contar...''

Um indíviduo meu amigo tem passado mal. Abusa dos copos e um dia destes lá foi ao médico.
Depois de estar na sala de espera a mirar a Pamela na Ego de Fevereiro de 1999, lá entrou e o médico logo o questionou:
'' - Então você é que é o dador de órgãos?''
E ele, enfiado, tímido, amarelo replica:
'' - Não, não Sr. Dr.. Eu sou o da dor de barriga.''

Familia, amigos, P.T.

Eu gosto da familia.Gosto da familia como figura abstracta e concreta.
Gosto da familia, dos amigos e também gosto da PT...
Gosto de ver o carinho entre pais e filhos, gosto da maneira como a filha abraça o pai quando este chega do tribunal, gosto de ver a sua histeria, gosto da maneira como ela atinge o orgasmo rompendo por entre os jornalistas gritando: ''Eu tenho orgulho neste pai!!!!!!''.
É bonito de ver...
Ainda gosto mais da amizade...
A amizade demonstra-se nas más alturas.
Duvido que aquela velha loira maluca tenha estado com Carlos Cruz nos seus momentos felizes, mas nas piores alturas, lá estava ela, ajoelhada à porta do EPL, agradecendo a Nosso Senhor a graça de ter restituído, no todo ou em parte (segundo uma anormal da SIC News), a liberdade ao nosso Carlinhos.
Sá Fernandes foi cruel quando lhe lançou a seguinte frase:
''- Oh mulher! Esteja calada!!!!''
Mas não gosto de jornalistas.
Não sei, fazem-me comichão na tomatada e confesso que não compreendo como é que são capazes de andar aos saltos para ter uma foto do motorista do Carlos Cruz.
Aliás, advogado...

terça-feira, maio 04, 2004

Serviço de motorista

Se alguém tiver algum problema com a justiça vá directamente ao escritório de Serra Lopes. Não só terá a sua defesa como serviço de motorista depois da prisão...

segunda-feira, maio 03, 2004

Pobreza franciscana

Estou a assistir de lado a um programa da RTP novo, com dois Romeros: uma boa como o milho e um paneleiro, a Merche e o Oscar. Não sei o nome do concurso mas gostava só de apontar uma curiosidade. Como é que é possivel estes apresentadores que são pagos a peso de ouro para se andarem a prostituir em festas cheias de coca gritarem todos felizes por terem entregue 1000 euros a um concorrente. 1000? ao pé do ordenado deles injustificado é caca, é merda. Se eles tivessem que construir as cameras ou os cenários... Mas limitam-se a mandar postas de bacalhau todos nervosos. Se me dessem 1500 euros mensais eu fazia o que estes bananas fazem. Uma das perguntas a uma pessoa do público era:
- Até agora a União Europeia era constituída por 15 países. Quantos tem actualmente?
Responde a mulher.
- 25
Grita o apresentador:
- 50 euros
Ou seja, aquela mulher ganhou 50 euros por saber quantos países tem actualmente a União Europeia...

Isto é serviço público? Qual quê! É serviço púbico porque até nos entrelaça os pintelhos das nalgas de tanta ignorância...

AI VALENTIM VALENTIM, tinhas de ser inventado...

Valentim Loureiro disse:
"Ofereço a minha casa, onde vivo há mais de 20 anos e que vale mais de um milhão de euros, a quem conseguir provar, por alguma gravação vídeo, que recebi em minha casa algum magistrado da CD da Liga”

Ele assim prova de facto a sua inocência. Aliás este é um excelente método.

Para aqueles que duvidam da minha palavra eu dou-lhes o meu Renault 4L se conseguirem provar com alguma gravação vídeo que hoje tomei o meu almoço no Restaurante Arcadas. Bom e se conseguirem provar por meio de vídeo que comi lombinhos de porco, então nesse caso ofereço a 4L mais um jogo de pneus com jantes em liga leve.

sábado, maio 01, 2004

YOLANDA CARDONA


Alguem me sabe dizer se esta rapariga é parente da nossa Ministra da Justiça? É que se for prova-se que afinal a ministra não faz só merda...