Nós até aceitamos os casamentos entre homossexuais, desde que sejam entre um homem e uma mulher.

sexta-feira, abril 30, 2004

Alguém me sabe dizer para onde é o Alvalade XXI?


Explicar o alargamento da União Europeia...


Queria explicar aos mais distraídos o alargamento da União Europeia. A melhor forma que descobri foi esta checa a fazer um pequeno alargamento. Obrigado Veronica.

BOAS NOTÍCIAS


"O Sindicato dos Profissionais da Polícia ameaça entregar armas e crachás se até ao fim do mês de Maio o Governo não responder às suas reivindicações"

VIVA O PRIMEIRO DE MAIO, ESTE GRANDE DIA...

O dia em que o Empire State Building foi completado e em que Gary Powers foi apanhado pela URSS depois de ter sido abatido o seu avião espião U2.
Foi também neste dia que nasceu para a sétima arte o ícone Glenn Ford...

E assim de repente não há mais nada...

a sociedade hoje

Carta enviada (ficção) a um filho escrita pelo pai emigrado em Otarille nos Estados Unidos:

Crido filho,

Como sabes o teu pai comessou na lavoura muito cedo. Com 10 anus já caminhava com o teu avô nos campos de trigo e já ajudava a tua avó nos burdados. Como não estudei sou o estafermo que tu conheces. Daí os errus horto gráficos.
Mas eu quero que tu sejas um Sinhor, quero que sejas um homem com h. Estuda meu filho para vires a ser um suspeito de pedofilia ou de um saco azul numa camara. Espero poder ver-te rudiado de advugados a caminho do Stick. Já reparaste que quem vinga aí são eles. Mas eles tiveram que trabalhar... acusações de pedofilia não caiiem do céu, pequeno Rúben. À que trabucar, marrar com os cornos na terra, esfregar os ossos na merda. Só assim é que lá chegamos...
Olha para o exemplo do teu irmão Clarion, é muito conhecido aqui em Otarille. Todos o reconhecem, mas eu tive que investir 5 balas e ele teve que as disparar dentro da sala de aula, caso contrário seriamos mais um número que ninguém saberia. A tua irmã Cámia não singrou como o teu irmão mas sangrou na limusina de um conhecido actor americano, também se vai safando...
Por tudo isto e por muito mais, aplica-te Rúben... Se não te aplicas meu filho de um cão, chego aí dou-te tanta purrada nesses cornos que os médicos só te reconhecem pela cramalheira.

Do pai que te adora,
Filipe Fernandes Furtado Faria Filhos

Cosmonauta canino português...

Se houver espaço no aparelho voador podem também enviar o primeiro cão português para o espaço, e nestas circunstâncias também posso sugerir: Francisco Louçã.

Cosmonauta português...

Uma empresa de organização de eventos (aquela que mandou dois vendedores da Renault pelos ares russos num MIG) afirmou estar a unir esforços com outra companhia do género para mandar o primeiro cosmonauta português para o espaço. Tenho uma sugestão, enviem para o espaço o cidadão: José Manuel Durão Barroso.

Sic deixa jornalista vesgo fazer um programa de automóveis

Estava eu mergulhado nas preocupações nacionais: o preço do tabaco, a falta de imaginação das programações das tv's e o tempo encoberto, enquanto tomava atenção a um programa de automóveis na SIC (Tvturbo). De repente: AHHHHHHHHHHHHH!!!! Um jornalista que ensaiava um automóvel era manifestamente vesgo. O pânico apoderou-se de mim e aguardei com expectativa o momento em que ele se despanhasse por uma encosta. O jornalista chama-se Frederico Roque de Pinho e também faz reportagens sérias, no outro dia estava a fazer um directo da Camara Municipal de Lisboa e da posição em que ele estava conseguia ver o Terreiro do Paço e o Marquês ao mesmo tempo.

A PAIXÃO DE SANTANA

Depois da grande obra "A Paixão de Cristo", Gibson lançou-se para um novo e muy nobre desafio: realizar a obra "A Paixão de Santana". É uma história de um homem simples que só queria o bem de uma cidade nem que para isso tivesse que carregar um túnel às costas. Cenas impressionantes de uma realidade crua.

quinta-feira, abril 29, 2004

mostra a pilinha... ai tão GRANDE...

Para quem já viu o anúncio da Tmn i9... Reparem no tamanho da boca da gaja a dizer: "ai tão grande". E a expressão dela, meu deus, que obsceno...
Bom, e se ela diz que a pila de um petiz de 1 ano é muito GRANDE, pobre da rapariga deve estar muito mal habituada...

Nós aqui no Ai o Artista disponibilizamo-nos para fazer um anúncio do mesmo molde mas utilizando marketing de verdade, com verdadeiramente grandes produtos...

terça-feira, abril 27, 2004

Promiscuidades...

Primeiro foi a Casa Pia e a revelação de secretos vícios...
Depois os apresentadores de T.V. , os políticos e os médicos...
Posteriormente, os dirigentes desportivos, alguns deles políticos também e até altas patentes do exército...
Depois ainda, um treinador de futebol é também acusado de abuso de menores...
Amanhã, sabe-se que a Casa Pia recebia electrodomésticos e que nos jardins de Belém, também se encontravam árbitros, treinadores, jogadores e tropas, alguns deles menores, todos trocando favores sexuais, cromos da Panninni e fritadeiras electricas...
É a verdadeira promiscuidade...

quinta-feira, abril 22, 2004

BASTA YA!!!

Ja é demais... Primeiro o Pinto de Sousa, depois o Valentim Loureiro, seguiu-se o Pinto da Costa e agora o Sousa Cintra? Só levantam o nome de gente boa?

Qualquer dia estão a acusar o Padre Borga...

O Verdadeiro Artista é um artista musical...

como tal, lá vai mais uma...

Politician - The Cream (excerto)

''Come in here my baby...
Get into my big black car...
Come in here my baby
Get into my big black car
I want to just show you
What my politics are''

Tradução

Anda cá gaja...
Entra no meu grande bólide preto...
Anda cá dama...
Entra no meu grande bólide preto...
Só te quero mostrar quais são as minhas políticas...

FORÇA SHÕ MAJOR!!!!!!!
Os Artistas são solidários uns com os outros...

''Pê Jota!! Pê Jota!! '' Quer dizer... ''Gon-Do-Mar!! Gon-Do-Mar!!''

Ocorre-me uma preocupação social...

Os povos europeus...

o povo espanhol sai às ruas para: ver os seus toureiros e futebolistas...
o povo inglês sai às ruas para: ver os seus artistas...
o povo francês sai às ruas para: ver os intelectuais e cozinheiros...
o povo alemão sai às ruas para: ver exposições e as obras de engenharia...
o povo português sai às ruas para: ver os seus presos preventivos...

Força Valentim
o povo está contigo...

quarta-feira, abril 21, 2004

Sugestão musical ao meu amigo Valentim Loureiro

Caro Tim,

Sei que estás a passar um mau bocado. Sei que não mereces este sofrimento. Tu Tim, tu que dás mais do que podes a Portugal e a Gon-do-mar Gon-do-mar. Mas eu não me esqueço de ti Tim, nomeadamente porque me deste este fabuloso aquecedor a óleo que me aquece nestas aparições ingratas da chuva. A minha La Sallete (que te manda um beijo) também agradece a batedora eléctrica que a tornou na "sopeira" do bairro. O pequeno Flávio tropeça todos os dias na tripla que atiraste do alto do púlpito no comício e que nos permitiu ligar, simultaneamente, a tv e o vídeo. Por isto tudo Tim, o meu abraço. Para que passes uma noite boa dentro do possível, sugiro-te que oiças a "Vida de Cão" dos Taxi. Caso não tenhas sistema de som (porque entregaste de certeza aos mais necessitados), envio-te daqui um pedaço da letra:

Taxi - Vida de Cão

Neste mundo de ferro e aço onde tudo parece igual,
ninguém liga para o que eu faço, mesmo que tudo seja intencional
ter o nome do jornal, ser um caso nacional
e ficar bem conhecido...

Fiquei sem comer por um ano,
bati o recorde mundial, mas não me serviu de nada,
o desastre continuou total
ter o nome do jornal, ser um caso nacional
e ficar bem conhecido

Cãããoooo, tenho uma vida de cãooooo.......

Agora, para algo inacreditavelmente inacreditável mas que é verdade...

"ola!so o sheggel tenho 21 anos como ja tive
a auportunidade de participar em algus filme de Hollywood pretendo comtinoar
o meu
nº968808803 gualquer coisa estou disponivel
ok!por agora e tudo Xau. ``COLL ME´´
"


Como é que este gajo conseguiu ligar o computador ???

(Para quem não acreditou na veracidade destas transcrições: http://www.7arte.net/cgi-bin/anuncios/editorwwwlight/ler_seccao.pl?5

Reparem na esperteza desta miudinha...

"gOxTaVah k mE EsCOlhEcEM pA Ra ALgUmAs DEsTAs FUnçOes,jA EsTIVe nUmA AGEncIa FIz O mEU BOoK E Um DEsfIlE,E TIrEI ImenSas fOtOs!! mAs DEPOix nCa maIs TIve COntAcTO COm ELa,gOsTaRIa k mE COnTacTassEm Se fOxe pOXIVEL!!aH E ja FIx Um TEaTrO. . .o meU EMail e miri_pitxukinha@hotmail.com TenHU 14 anS fEItOs nO dIa 12 De Fev. ."

Como se candidata a um trabalho no mundo das artes fez um texto todo cheio de estilo. Teve foi azar porque isto ficou uma BELA MERDA E NAO SE ENTENDE UM CARALHO... Outra coisa engraçada: este miúda com 14 anos ja fez um teatro, se ninguém a pára, aos 20 faz um aeroporto ou uma expo98...

uma sugestão de resposta...

"SE ÉS DE ORIGEM ORIENTAL, DA AMÉRICA DO SUL, SE ÉS ANÃO OU ANÃ, OU SE TE ACHAS EXOTICA(O)
ENVIA 1 FOTO DA TUA CARA + 1 FOTO DE CORPO INTEIRO, O TEU CONTACTO E QUEM SABE ÉS QUEM PROCURAMOS À MUITO TEMPO
."

Eu tenho uma sugestão de resposta a este anúncio...

- Olá, sou o Pedrinho Maria, sou anão e anã porque sou hermafrodita. Nasci a bordo de um Cessna entre La Paz e Hong Kong o que faz com que seja meio oriental meio sul-americano. Sou tão pequeno que chego a ser exótico. Quanto à foto, não vou poder mandar porque ainda não há nenhuma máquina que faça zoom suficiente para me apanhar. -

Acho que este era logo aceite...

e mais frases do caraças...

"Possuo uma voz potente para publicidade (radio) onde tenho larga experiência. Também procuro trabalho de dobragens.Agradeço resposta apenas em formato texto para e-mail. Obrigado"

Ele achava que iamos responder em formato desenho?

não deve ser grande profissional...

"tecnico de som - 29/03/2004

procuro trabalho em qq àrea de som àrea de som
"

Este anda à procura de trabalho mas não mostra ser grande profissional... O gajo até a escrever faz eco...


Sem comentários...

"Olá. Chamo-me Hoji Fortuna e nunca pensei por aqui um anúncio, mas os tempos estão difíceis! Tenho 29 anos. Preciso de trabalho na área de representação. Tenho experiência: O Bar da TV, Sexappeal, O Crime não Compensa, Os Imortais, Levanta-te & Ri e Morangos com Açucar. Necesito info/Castings."

Dispensa apresentação este mánu...

Mais frases do caraças...

Numa página estranha sobre o mundo do show deparei-me com jovens e adultos a oferecerem-se para trabalhos na televisão. Aqueles tipos sujeitam-se a cada uma que é de cair "pá banda". Vejam esta rapariga:

"Bem, acho que vou fazer como todos e vou-me apresentar.
Chamo-me Andreia, tenho 18 anos. Não vou dizer que sou uma bomba, ou isto "isto é o meu sonho" ou algo do género. Não, não sou muito atraente, não tenho um corpo bombástico, nem tenho muitas esperanças neste anúncio, mas sempre posso tentar, pois sempre tive um gosto muito especial por estas coisas.
Pronto não vou estar aqui a "vender o meu peixe" portanto só me resta dizer que gostaria de fazer dobragens, figuração ou algo do género. Têm o meu contacto em baixo
."

Tirem armas e comprimidos do pé desta jovem...

Frases do caraças...

Um gajo enquanto navega pela net descobre frases de génio... Esta que vos vou mostrar estava na página da Fertagus na parte do recrutamento:

"Para tal é necessário o preenchimento de, pelo menos, todos os campos obrigatórios."

Formidável meus senhores, caso contrário não seriam obrigatórios, certo?

domingo, abril 18, 2004

Sónia Covilhete e a equipa de rugby...

Sónia Covilhete é em traços gerais, uma rapariga crente, canta no côro e teme o dia em que terá de rapar o bigode. O apelido explica-se bem: a família nasceu na Covilhã mas fez-se em Lyon com uma casa de "baguettes". Anos passados juntaram Covilhã com "baguettes" e ficou Covilhete.
Com 17 anos nunca namorou e acaba as tardes na paróquia a ajudar à missa com o Padre Rapsódia, companheiro nos caminhos da fé que sempre a incentivou a respeitar os mandamentos. Para ajudar a família e mais propriamente um sobrinho que foi colhido pelo comboio que seguia para Bragança, trabalha no café do Sr. Arnaldo que é pai do bem sucedido jovem gerente do Hotel Cai Neve. E foi por este conhecimento que a vida desta jovem mudou. Num dia em que o hotel ia ter muito serviço o filho do Sr. Arnaldo pediu ajuda aos funcionários do café. Sónia Covilhete moça sempre a postos para trabalhar vai de imediato para trás do balcão do Lobby Bar do Hotel Cai Neve.
Sónia Covilhete estava prestes a ser violada pela selecção de rugby da África do Sul (em estágio na Covilhã).
O facto de entrarem compulsivamente homens de raça negra no bar a pedir whiskeys não lhe dizia nada. Estranhou o facto de eles "cheirarem" farinha nas mesas do Hotel mas pensava sempre: "Que diabo, estes estrangeiros são muito estranhos...".
A dado momento um disse-lhe ao ouvido: "How much is the cock suck?"
Diz a nossa ingénua Sónia: "Cock suck? Nós cá só temos Cock Cola..."
Minutos mais tarde exprimentou da "farinha" que eles "cheiravam" e revirou os olhos. Acordou no 3º andar quarto 369 com o avançado Mbeki a dar-lhe beijos no pescoço.

sábado, abril 17, 2004

25 de ABRIL é um GRANDE DIA!!!

Ninguém pode ficar alheio a este grande dia, o dia em que Guglielmo Marconi inventou a rádio...

sexta-feira, abril 16, 2004

Programa Sonho de Mulher

O que eu diria se fosse:
uma candidata...
"Olá, sou a Silvie Panasca, tenho 25 anos e venho de Massamá. Estou cá porque como diz Paulo Coelho: quando uma pessoa sonha o mundo conspira para se concretizar. Sei que tenho capacidades de ganhar sou bonita e ambiciosa. Bom, e se vocês passaram a surda não é por eu ter cara de cavalo que não passo."
membro do júri, com uma candidata péssima à frente...
"Tu tens de certeza muitos atributos, mas não estão à vista. Mas foi bom teres vindo cá porque me fizeste lembrar um presente de casamento que me deram: uma centrifugadora Miele que fazia uns sumos óptimos. Continua lá o teu curso de Direito..."
se fosse a Sílvia Alberto...
"Foda-se, qualquer dia começo a apresentar o Jornal da Noite..."

Outra grande história narrada no Ai o Artista

A par da biografia desse ícone Fernando Modesto, mais uma bela história narrada aqui no Ai o Artista:

O fabuloso destino de Amélia Pulga

Uma desdentada natural de Mesão Frio que ganha a vida a vender pilhas para telecomandos. Casada desde 74 com Rúben Ricardo um distribuidor de jornais para a região. Amélia Pulga que pariu pela primeira vez em 87, é mãe de um belo exemplar Serra da Estrela de pêlo curto, o Bolota.
A paz das suas vidas só foi abalada quando há 3 anos, Amélia Pulga passeava com o seu Rúben e com o Bolota. Bolota solta-se da trela e corre tão depressa que não vê uma tampa de esgoto destapada (ou mais correctamente: destampada). Facto tão gravoso só sucedera quando Amélia Pulga, então candidata a Miss T-Shirt Molhada em Mesão foi prejudicada com uma queda em pleno desfile, mas não foi por isso que ela ficou em último, Amélia Pulga esqueceu-se de molhar a T-shirt. Bolota, foi logo arrastado pelas entranhas da terra, tendo sido encontrado 7 dias depois na Estação de Águas de Marco de Canaveses.
Amélia Pulga tinha um sobrinho, o Vitor Pulga. Em Mesão dizia-se à boca pequena que Vitor Pulga era traficante de droga e que tinha sido o responsável pelo gang que violou uma septuagenária que estava há 15 anos numa cadeira de rodas. Vitor trabalhava na estação de águas do Marco. No dia em que Bolota aparece lá nas águas, Vitor estava a trabalhar e viu Bolota prestes a ser trinchado pelos afiados tentáculos que misturam as fezes humanas ( e que têm mesmo de ser afiadas caso contrário partem, nesta zona a alimentação é à base de chouriços e alheiras), Vitor estava tão pedrado que se atirou sem olhar a riscos. Vitor salvou Bolota mas perdeu o braço direito. Amélia Pulga de tão agradecida, ofereceu ao seu sobrinho uma prótese com ponta em 9mm para poder evadir-se sempre que o guarda Vento (1ºcabo do Regimento de Cavalaria da Guarda Nacional Republicana) lhe complicasse as patifarias.
Vitor enquanto montava a prótese foi assistido por Cátia Brisa que era portageira na saída da A1 Norte em Ermesinde mas que fazia de ajudante do Dr. Alberto Manetas Novas (clínico geral no centro de saúde de Mesão, acusado em 1957 de negligência grosseira por ter deixado uma ponta de um cigarro no estômago de uma beata da paróquia). Vitor Pulga e Cátia Brisa apaixonaram-se loucamente e marcaram casamento. No dia 31 Julho (que é o melhor dia para casar) Cátia Brisa e Vitor Pulga casaram pelas mãos do Padre Borga. Foi uma bonita cerimónia até ao copo de água. A meio do almoço quando a família Pulga e Brisa repastavam, Vitor Pulga descontrola-se após o beijo de Cátia Brisa e começou a disparar do seu braço postiço. Foi uma tragédia. Ninguém se salvou a não ser Bolota que continua com uma bala alojada no cérebro junto ao córtex e que o fez perder uma das suas melhores qualidade: o faro.

Continuamos a apresentar

Fernando dirige-se a um dos escuros moços e pergunta:
-''Ouve lá, Leandronileldelio (não, não é um estrangeirismo, é mesmo crioulo) não tens que ir ali ao bosque ter com o lenhador?''
E os bravos rapazes cor de merda, fogem como o Diabo da cruz...
O nosso valente amigo, pega (não literalmente, pois não teria força para tal façanha...) no Fiat 127 e dirige sem destino, sem rumo... é um vagabundo.
Chega finalmente ao posto da Galp mais próximo e consegue desligar o rádio a tempo de perder os anúncios cretinos do RCP, nomeadamente o do Sexual Power...
Tal como nos filmes indianos, os 10 minutos seguintes desenrolam-se em câmara lenta e a música de fundo é a Cinderela de Carlos Paião.
Modesto, deixa que o seu olhar se prenda no belo traseiro da menina da caixa, e pensa, como macho que é, para com os seus órgãos íntimos:
''Partia-lhe a bilha toda''
Quando se prepara para observar melhor o conjunto e saber o nome da dita proprietária de tão distinto nalgal, é quase acometido de uma trombose aguda.
O que prometia ser objecto de desejo transforma-se em Lícinia, desdentada e fanhosa e Fernando Modesto lamenta os seis anos de jejum a que acostumou os seus tin tins...

(Pequeno aparte para esclarecer o prespicaz leitor. Decerto pensará que Fernando Modesto não é mais do que uma imagem do modelo JCS e da sua frustração... desengane-se o caro leitor. Modesto não é inspirado em JCS, nem tão pouco é um personagem autobiográfico. Nado em Cabeceiras de Basto, em dia e ano desconhecido é filho de Grazioleta Modesta, que presta serviços na área das massagens. O pai é desconhecido e nas palavras de sua mãe: '' Ai... Olhe ... O Nandinho tanto pode ser filho de um dos bombeiros voluntários da corporação de Cabeceiras de Basto, como de um dos donos das bancas de pão com chouriço da Festa do Avante...''
O trabalho do autor desta saga foi meritório e profundo e depois de ter indagado país fora e ter contactado o Henrique Mendes, descobriu que o pai de Fernando Modesto é Arménio, trolha da Areosa (como na música de Rui Veloso), autor da célebre frase - ''Qualquer dia o Governo privatiza o ar que respiramos''. A certeza nas palavras do próprio: ''Ah, lembro-me vagamente de um biscate que fiz em Cabeceiras de Basto, em casa de uma senhora muito asseada e solícita''.)

Esclarecidas as mais que certas dúvidas do leitor, voltemos a encontrar Modesto, já com o depósito atestado (aqui caía bem uma piada Gay, mas isto é um texto sério, inspirado no Ensaio sobre a Lucidez, do nosso laureado e encarnadote escritor - José Saramago), o rádio ligado, a primeira engatada e a colhoada cheia e frustrada.

Estamos a apresentar A Gloriosa Saga de Fernando Modesto - Um Mito (Sub)Urbano

A Gloriosa Saga de Fernando Modesto, um mito (sub)urbano...

O dia começava, como todos, no 4º andar do Lote 143 da Urbanização Josipal, no Catojal...
Choviam cães e gatos, e um boxer havia, inclusivamente, destruído o estendal do nosso herói...
Apesar da intempérie, bravos moços toureavam um Fiat 127 matrícula AD-02-04.
Modesto pensa para consigo...
''Foda-se... Os cabrões dos putos estão outra vez a lixar-me o carro!''
Desceu calmamente os degraus decrépitos e infectos, talvez com uma calma exagerada, assobiando ao prédio a Desfolhada, que se misturava com ruído de talheres, cópulas ávidas e gritos de crianças.
Eis que Fernando Modesto põe um pé na rua e encara os meninos do Huambo que tentavam pegar o seu muy querido veículo...
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Estamos a apresentar A Gloriosa Saga de Fernando Modesto, um mito (sub)urbano

quinta-feira, abril 15, 2004

Cretinices

Estava eu, num beco esconso em Sintra, com um sujeito, muito meu amigo, embaixador do Burundi em Portugal, respirando a pureza e a leveza da Serra, quando, o dito embaixador, Joseph Peter Back and Bigdick me pergunta...
''-So, How do you feel?'', naquele sotaque carregado de quem aprendeu a lingua de Tony Blair nas casas de putas do Burundi.
E eu replico:
''-I Phil Collins''...

quarta-feira, abril 14, 2004

UMA LETRA DE UMA CANÇÃO

Joaquina encontrei-te numa esquina
Estavas linda, tão linda que parei
Hoje nem sei
Fomos para o meu avião
Tivemos uma relação

Deitei-te no tapete
Pediste-me um minete
Disse-te, hoje não
E tu chamaste o cão

refrão
Ó manteiga de amendoim
Porque é que te substituis a mim

Pegámos nos nossos copos
Brindámos ao TinTin
Juntámos nossos corpos
Quase que me vim...

Ó manteiga de amendoim
Porque é que te substituis a mim

Joaquina minha paixão
Gosto mais de ti do que do meu irmão...

CUIDADO TELHEIRAS!!!!!!! O MÁXIMO TÁ COM ELES CHEIOS...

Pessoa que ofende como o autor do texto anterior, só pode ter um manifesto déficit sexual... Por isso o meu alerta vai para Telheiras: "Cuidai, o Máximo é uma arma carregada, ide proteger vossos bens e entes queridos".

E outra coisa: Se tentarmos abreviar o apelido Máximo, ficaria Max. Ora, eu julgo que a vida do nosso amigo Máximo teve na base inspiradora de uma série de ficção nacional: o Inspector Max. O nosso Max assim como o fiel inspector, também é um animal com esperteza, com dedicação ao dono e acima de tudo: com um grande faro. Máximo, és o nosso melhor amigo.

terça-feira, abril 13, 2004

Crescimento

Há com cada gabarola...
Realmente pensava eu ter um companheiro de escrita modesto, humilde, metido consigo...
Afinal sai-me um destes abomináveis admiradores da pornografia, com dissertações inúteis acerca das suas partes pudibundas.
Mas pode ser que o seu (dele) oftalmologista tenha razão e possamos apreciar o crescimento cerebral de tão distinto troglodita até completar 28 estúpidas primaveras...
Ficamos à espera...

TERRORISMO

Nós portugueses estamos a ter uma postura singular em relação ao terrorismo. "Essa merda não chega aqui pah, o Osama nem sabe onde esta merda fica, e de resto, com o terrorismo que este Governo comete não sei que islâmico bombista nos pode foder...". Os portugueses têm colhões maiores que o próprio território. Depois de duas crianças morrerem no Aquaparque, os portugueses continuaram a levar os seus filhos aos parques aquáticos... Somos um povo imaculadamente cretino. Mas não era isto que eu vos queria dizer...
Eu ja estou uma beca borrado com o terrorismo. Ontem enquanto passeava na rua um puto estúpido rebentou a pastilha que tinha na boca. Eu confesso-vos que tive para me atirar para o chão com as mãos na cabeça. É isso e quando ligo o carro com o rádio alto, passa-me logo a imagem de uma bomba de ignição. Um peido, quando não meu e se for bem mandado, também pode ser uma clara ameaça à segurança.

sexta-feira, abril 09, 2004

Maior jackpot de sempre sorteado amanhã

São sete milhões de euros, o maior prémio de sempre do Totoloto. Nós no Ai o Artista já temos a chave da sorte. Não nos preocupamos em divulgar porque com a audiência que esta merda tem, o mais certo é ninguém ver.
Em cada número daremos uma explicação pedagógico-ciêntifica-técnico-filosófica-desportiva dessa escolha, para que possam verificar com os vossos próprios neurónios que esta é a chave que dará 7 milhões de euros.

1 - 2 - 11 - 15 - 20 - 36 e o número suplementar é o 48

1 - porque é o número de visitas mensais ao blogue Ai o Artista;

2 - porque é o número de anos que falta para este governo ir com os porcos, se nenhum acontecimento feliz os tirar de lá entretanto;

11 - porque é o dia dos atentados;

15 - é o número de minutos que demora um cardíaco a ser atendido num estádio novo para o Euro 2004;

20 - é o número médio de jovens que se queixam de serem enrabados por adultos por troco de tabaco. É mais um argumento contra o tabaco. Fumar não só mata, como pode levar a encavadelas pedófilas;

36 - é o número de suaves prestações mensais para comprar um excelente Home Cinema da Grundig;

48 - é o número de centímetros de diâmetro anal de José Castelo Branco, esse ícone da sociedade portuguesa. Há quem diga que ele não foi vítima de uma investigação da alfândega do aeroporto mas teve, isso sim, uma trovoada intestinal ao passar pelos agentes e que o fez cagar 230 quilates de jóias no meio do aeroporto.

Façam as vossas apostas...

quinta-feira, abril 08, 2004

melhor que o conhecimento só a imaginação (Einstein, adaptado)

- Como é que se reproduzem as enzimas?
- Fica uma enzima da outra...

- Sabem porque é que não conhecem a piada do fotógrafo?
- Porque ainda não foi revelada...

- Qual é a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinhos, na padaria assa pão...

Crescimento até aos 28 anos

Em visita ao oftalmologista, foi-me dito pelo Sr. Dr. que os rapazes têm um crescimento até aos 28 anos. Para os mais perto desta idade não será um crescimento em altura nem muito visível, mas sim de algumas partes do corpo. Entrei em pânico. Se a pila continua a ter o mesmo crescimento que tem tido até agora, até aos 28 anos, tenho que deixar de comprar cuecas e passar a usar enroladores de bocas de incêndios...

quarta-feira, abril 07, 2004

José Mourinho, e a seguir?

Enquanto conversava com um meu amigo tripeiro, discutiamos o futuro do Mourinho. O peneirento do Mourinho na minha opinião tem que deixar de ser treinador... Não há nenhum clube onde ele se "encaixe", são todos demasiado pequenos. O próprio Real Madrid é um Grupo Recreativo de São Balofo de Cospe para Cima, não tem dimensão para o Zé.

A melhor hipótese será ele treinar aquela equipa: o "Resto do Mundo".